BDSM – La Bel­le de Jour – La Fri­vo­le de la Nuit

Fragt man heut­zu­ta­ge jun­ge Leu­te, an wen oder was sie bei dem Be­griff »BDSM« als ers­tes den­ken, dann dürf­ten haupt­säch­lich Film­ti­tel wie 50 Shades of Grey fal­len oder Vor­stel­lun­gen von Do­mi­nas in Le­der­stie­feln und ag­gres­si­ven Ab­tei­lungs­lei­tern be­schrie­ben werden.

Kaum ei­ner wür­de wohl an Ma­dame Sé­veri­ne Sé­ri­zy aus dem fran­zö­si­schen Ero­tik­dra­ma Bel­le de Jour – Schö­ne des Ta­ges aus dem Jah­re 1967 den­ken. In die­sem Film des spa­ni­schen Skan­dal­re­gis­seurs Lu­is Bu­ñuel spielt Ca­the­ri­ne De­neuve die rei­che, ele­gan­te und züch­ti­ge Ehe­frau ei­nes Kli­nik­arz­tes, die – wäh­rend ihr Mann ar­bei­tet – als Pro­sti­tu­ier­te in ei­nem BDSM-Bor­dell an­schaf­fen geht.

Über den Wunsch der Über­an­ge­pass­ten nach se­xu­el­ler Rebellion

La Ma­dame du Doc­teur macht dies aber na­tür­lich nicht des Gel­des we­gen. Sie ar­bei­tet nur in dem klei­nen Bor­dell, um ih­rem Be­dürf­nis nach se­xu­el­ler Frei­heit im Spe­zi­el­len und spi­ri­tu­el­ler Frei­heit im All­ge­mei­nen Luft zu schaf­fen. Be­sag­te Frei­hei­ten kann ihr die groß­bür­ger­li­che, fran­zö­si­sche Ge­sell­schaft der 1960er Jah­re aber nicht geben.

Auch 52 Jah­re spä­ter ist die Un­ter­drü­ckung ins­be­son­de­re der weib­li­chen, aus­schließ­lich lust­be­ding­ten Se­xua­li­tät im­mer noch ein (ge)wichtiges The­ma. Der se­xu­el­len Re­vo­lu­ti­on und ge­sell­schaft­li­chen Wei­ter­ent­wick­lung zum Trotz wer­den die meis­ten von uns und ins­be­son­de­re jun­ge Frau­en und Mäd­chen im­mer noch in dem Glau­ben er­zo­gen, dass Geil­heit und trieb­ge­steu­er­tes Vö­geln nur was für Män­ner sei.

BDSM – Al­les nur ein Spiel?

Bei al­len Un­ter­schie­den ha­ben Jun­gen und Mäd­chen ei­ne Sa­che auf je­den Fall ge­mein­sam: Den Spiel­trieb. Und die­ser ist kei­nes­wegs auf die Kind­heit be­schränkt, son­dern bleibt auch bis ins Er­wach­se­nen­al­ter be­stehen. Al­len spiel­feind­li­chen So­zia­li­sie­rungs­maß­nah­men zum Trotz.

Da wir aber als Er­wach­se­ne nicht mehr mit Kin­der­spiel­sa­chen oder dau­ernd mit und an uns selbst wie die Pu­ber­tie­ren­den spie­len wol­len, sucht sich der uns wie bei al­len hö­he­ren Säu­ge­tie­ren an­ge­bo­re­ne Spiel­trieb an­de­re Ven­ti­le. Bei­spiels­wei­se Glücks­spiel, Com­pu­ter­spie­le oder eben Sex­spie­le. Und hier­bei na­tür­lich vor al­lem auch den BDSM, das si­cher­lich span­nends­te und kon­tro­vers­te Sex­spiel. (Von so­ge­nann­ten Pa­ra­phi­lien wie Uro- und Ko­phro­phi­lie mal abgesehen.)

Kon­trol­le und Selbst­be­herr­schung sind der größ­te Leidenschaftskiller

Im All­tag – vor al­lem im be­ruf­li­chen All­tag – müs­sen wir (egal ob Mann oder Frau) stets Herr der La­ge sein. So­zia­len Nor­men und Kon­ven­tio­nen ge­nü­gen. Funk­tio­nie­ren. Wir kon­trol­lie­ren und wer­den kon­trol­liert. Ist es so­mit denn wirk­lich ver­wun­der­lich, dass wir uns im Bett (oder ger­ne auch mal an­dern­orts) da­nach se­hen, für zehn, fünf­zehn Mi­nu­ten die Kon­trol­le ab­zu­ge­ben und uns zu­min­dest beim Sex kei­nen Kon­ven­tio­nen un­ter­wer­fen zu müs­sen? Ich glau­be nicht!

Und kei­ne Les­art der Se­xua­li­täts­aus­übung er­laubt der­ma­ßen viel Kon­troll­ver­lust und Kon­ven­ti­ons­brü­che wie der BDSM. Was ihn in den Au­gen von zu­neh­mend vie­len Bun­des­bür­gern und ‑bür­ge­rin­nen zu ei­ner der, wenn nicht so­gar der lei­den­schaft­lichs­ten al­ler Sex­prak­ti­ken macht.

Bon­da­ge & Dis­zi­plin, Do­mi­na­ti­on & Sub­mis­si­on, Sa­dis­mus & Masochismus

Die Ab­kür­zung »BDSM« steht für die drei Säu­len die­ser Art Sex­spiel. Mit »Bon­da­ge & Di­sci­pli­ne« sind Fes­sel­spie­le und se­xu­el­le Dis­zi­pli­nie­rung Maß­nah­men ge­meint. Hin­ter »Do­mi­na­ti­on & Sub­mis­si­on« ver­birgt sich das zen­tra­le Merk­mal des BDSM: Do­mi­na­ti­ons- und Unterwerfungsspiele.

Hier­bei kön­nen na­tür­lich so­wohl Män­ner als auch Frau­en den je­weils do­mi­nan­ten (Dom) bzw. un­ter­wür­fi­gen (Sub) Part über­neh­men. »Sa­dism & Ma­so­chism« schließ­lich um­fasst all je­ne BDSM-Prak­ti­ken, bei de­nen der Lust­ge­winn durch das Er­tei­len bzw. Er­dul­den von kör­per­li­chen Schmer­zen im Fo­kus steht. Ins­be­son­de­re im Be­reich SM ist Acht­sam­keit mit dem ei­ge­nen Kör­per und dem des Part­ners und das Ein­hal­ten von (Schmerz-)Grenzen ex­trem wichtig!

Wenn al­le Be­tei­lig­ten Spaß und Lust da­bei ha­ben, ist BDSM si­cher­lich ei­ne span­nen­de und lei­den­schaft­li­che Er­gän­zung der Se­xua­li­tät und ih­rer Aus­übung. Viel Spaß beim In­for­mie­ren und Ausprobieren!