Wer kennt schon au­ßer­ir­di­sche Sextechniken?

Ei­ne Frau mit dem ei­ge­nen Kön­nen in noch nie da­ge­we­se­ne Sphä­ren der Lust zu fi­cken. Das ist der Traum al­ler Män­ner. Au­ßer­ir­di­sche Sex­tech­ni­ken, ent­hüllt aus dem sa­gen­um­wo­be­nen Area 51, ma­chen es nun möglich.

Von we­gen kleb­ri­gen Ten­ta­keln und schlei­mi­gen Ali­ens: Die Wahr­heit sieht viel gei­ler aus. Ei­ne Wahr­heit, die uns fast ein­hun­dert Jah­re vor­ent­hal­ten wur­de. Doch das in­ves­ti­ga­ti­ve Team von Ero­ni­te bringt al­les ans Ta­ges­licht. Auch au­ßer­ir­di­sche Sextechniken.

Kur­zer his­to­ri­scher Abriss

In Ros­well, ei­nem klei­nen Kaff in den USA, kam 1946 et­was vom Him­mel her­un­ter. Dar­auf­hin wur­de das Dorf eva­ku­iert und zum Mi­li­tär­stütz­punkt der obers­ten Si­cher­heits­stu­fe na­mens Area 51. Seit­dem ran­ken sich hau­fen­wei­se Ver­schwö­rungs­theo­rien um die­ses Ge­biet. Meist geht es um Au­ßer­ir­di­sche. Es gibt kaum Sci­ence-Fic­tion-Ver­fil­mun­gen, die das The­ma nicht ir­gend­wann auf­ge­grif­fen haben.

Das ERO­NI­TE Dating

Doch hal­ten wir uns wei­ter an die Fak­ten: Da­mals wur­de den Men­schen er­zählt, dass es sich bei dem Ob­jekt vom Him­mel um ei­nen harm­lo­sen Wet­ter­bal­lon han­del­te. Was na­tür­lich Quatsch war. Acht­zig Jah­re spä­ter wird nun be­haup­tet, dass es sich um ein fehl ge­lau­fe­nes Ex­pe­ri­ment zur Kriegs­füh­rung ge­han­delt hat­te. Schließ­lich war man ge­ra­de frisch im kal­ten Krieg an­ge­kom­men. Doch auch das ist nicht richtig.

Au­ßer­ir­di­sche Sextechniken

In Wahr­heit han­del­te es sich um ei­ne rie­si­ge Gum­mi­pup­pe. Ali­ens hat­ten sie uns ge­schickt zum üben, zu­sam­men mit ei­nem Al­ma­nach über au­ßer­ir­di­sche Sex­tech­ni­ken. Das Buch ging nach Wa­shing­ton, die Pup­pe nach Ros­well. Da­durch wur­de das The­ma in­ter­ga­lak­ti­sches Fi­cken zur Chef­sa­che. Denn nie­mand an­de­res als der Prä­si­dent selbst woll­te je­de ein­zel­ne Übung aus die­sem Ali­en-Ka­ma­su­tra für sich ein­ver­lei­ben. An die­ser Stel­le wur­de der kal­te Krieg teil­wei­se aus­ge­spro­chen heiß – zu­min­dest in den Bet­ten des Wei­ßen Hauses.

Je­der kennt den be­rühm­ten Moon­walk von Mi­cha­el Jack­son. Nun wird der da­zu­ge­hö­ri­ge Moon­fuck eben­falls be­kannt wer­den. Ge­nau­so wie die En­ter­pri­se-Me­tho­de, mit der man in Or­gas­mus-Ga­la­xien vor­dringt, die noch nie ein Mensch zu­vor ge­se­hen hat. Schon bald wird die Mensch­heit die Her­aus­ga­be des Bu­ches über au­ßer­ir­di­sche Sex­tech­ni­ken als In­de­pen­dence Day des Fi­ckens feiern.

Der neu er­leb­te Star­wars-Sex (wahl­wei­se mit oder oh­ne Helm­chen) könn­te, end­lich auf die Men­scheit los­ge­las­sen, schluss­end­lich so­gar zum Welt­frie­den füh­ren. Wer ul­ti­ma­tiv gei­len Sex hat, ist ent­spannt. Au­ßer­dem ha­ben die­se Leu­te Wich­ti­ge­res zu tun, als sich ge­gen­sei­tig die Köp­fe ein­zu­ren­nen. Ein Im­pe­ri­um, dass re­gel­mä­ßig zu­rück­spritzt, bricht kei­ne Krie­ge vom Zaun.

Stellt sich nur die Fra­ge, war­um ei­ne Su­per­macht wie die USA die­ses Wis­sen so lan­ge ge­heim ge­hal­ten hat. Und war­um wird es ge­ra­de jetzt wei­ter­ge­ge­ben? Auf je­den Fall ist den Amis nun ein ge­wal­ti­ges Thank You aus der gan­zen Welt si­cher. Und da le­gen sie ja auch aus­ge­spro­chen gro­ßen Wert drauf.

Sex mit Ali­ens ist zwar geil, aber nicht ungefährlich

Ge­schlechts­ver­kehr mit un­be­kann­ten Part­nern bie­tet Ri­si­ken. Wir re­den hier von in­ter­ga­lak­ti­schen Vi­ren, für die wir Erd­be­woh­ner noch kei­ne Heil­mit­tel ha­ben. Die Schau­spie­le­rin Si­gour­ney Wea­ver kann ein trau­ri­ges Lied dar­über singen.

Im­mer­hin muss­te sie selbst mit­er­le­ben, wie sich ein au­ßer­ir­di­scher Vi­rus nach dem un­ge­schütz­tem Sex mit Ali­ens auf ih­rem Raum­schiff aus­brei­te­te. Die De­tails über die sehr un­schö­nen Schwan­ger­schafts­ab­brü­che er­spa­ren wir uns an die­ser Stelle.

Da­her gilt der Grund­satz: Au­ßer­ir­di­sche Sex­tech­ni­ken ger­ne, aber bit­te safe. Wenn es sein muss, so­gar mit Raumanzug.